Меню
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS

  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Форум » Общий форум » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
MAZAI
Главный Вице-пупырёк
Группа: Проверенные
Сообщений: 1210
Награды: 1
Статус: Offline
 
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

Добавлено (14.04.2008, 19:20)
---------------------------------------------
Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает
Второй:
- Думаешь, собака даст???



yahooeyou
Выбросить дурь из головы нужно, но не хочется
Хороший асфальт на дороге не валяется..
http://vezetmne.ru/83807/ зоходите, скандинавский аукцион.
kisska_mur
Немой
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Награды: 0
Статус: Offline
 
вечер, тихий дворик многоэтажки! подъезжает дед на старом запоре,выходит из него и тщательно запирает двери и богажник.Подходит мальчик и говорит :-Дед, зачем запираешь, ведь не угонят ,кому такая рухлядь нужна? на что получает ответ : А вдруг насрут??????????
ShaMan
Оратор
Группа: Проверенные
Сообщений: 166
Награды: 0
Статус: Offline
 
Анекдот на злобу дня
Занимаются сексом Путин, Саакошвили и Тимошенко. Путин сзади, Саакошвили спереди, а Тимошенко посередине.
Саакошвили спрашивает:
-Владимир Владимирович, а давайте местами поменяемся, ато устал я чё то?
На что Путин отвечает:
-Я не против, меняйтесь!

Встал мужик и смотрит у окно, а его сосед играет в теннис с разными чемпионами мира. Мужик спрашивает соседа.
- Откуда это у тебя?
- У меня в пруду есть золотая рыбка. Она сделает одно желание. Если хочешь, бери удочку и лови. Но, говори четко и громко, рыбка немного глухая. Поймал мужик рыбку и сказал, чтобы у его колодце была водка вместо воды. Пришел домой, смотрит, колодец пустой, воды нет, а на дне лежит резиновая лодка.Чел разозлился и орет на соседя.
- Че эт за х***я?
- Я же тебя предупреждал, что рыбка глухая. Ты думаешь, я себе хотел большой теннис.
-------
Объединились две поисковые системы "Уаhоо" (яху) и "Уаndех" (яндекс). Объединенная Уаhооуаndех.
------
Едет русский в армянском такси. Вдруг русский увидел странный знак: На белом фоне нарисован ящик и половой член. Все это перечеркнуто. Русский спрашивает у таксиста:
- Че эт за знак?
- Там нарисован ящик (тара) и член (пися). Перечеркивание - запрет. Получается "Не тарапися."
-----
Сидят 2 блондинки на остановке и ждут автобуса. Одна спрашивает:
- Тебе на какой?
- Мне на 1-й, а тебе?
- Мне на 2-й.
Приехал автобус #12. И блондинки обрадовались: "Теперь мы поедем вместе".
-------
Летит боинг-747 с американцами над Россией. Его несколько раз потрясло. Стюардесса успокаивает пассажиров.
- Не беспокойтесь, не паникуйте. Мы попали в воздушную яму.
Один негр говорит другому
- Сразу видно, что Россия. У них не только на дорогах на земле есть ямы, но и в воздухе.
------
На дверях китайского роддома написали "Хватит!"
-------
Новый русский ехал "лексусом". Тут у него спустило колесо и он начал его менять. Подъехал трактор. Оттуда вышел мужик и говорит.
- Шо ты робыш?
- Не видишь, колесо снимаю.
- Тракторист взял камень и разбил лобовое стекло Лексуса. Новый русский орет.
- Э, мужик, ты че делаешь?
- А я соби магнитохфончика визьму.
-------
Едут русские машиной и везут
американца. Американец увидел знак, "скорость до 100 км/ч", а на спидометре русского 120. Потом их 2 джипа обогнали, так, как бы те вообще на месте стояли. Американец спрашивает.
- А для кого эти знаки?
- Эти до 100км/ч для велосипедистов.
--------
Купил солдат водки у бабки. А денег не хватило. Солдат говорит: "Ты приходи в часть на следующей неделе, и я тебе отдам долг. У меня кличка Член. Меня все в роте знают, потому, что я очень высокий" Пришла бабка в армию и спрашивает генерала.
- У вас есть Член?
- Да.
- А он в роте бывает?
- Конечно.
- А он высокий?
- Когда стоит, то высокий.
- А где он сейчас?
- Висит.
- О дурак. Из-за этих 100руб. повесился.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?


Вот мое тело, вот мои руки
Небо плачет кровью от скуки
Грешные мысли, а что вы ждали...
Мир сгорает, а с ним умирает
ЛЮБОВЬ

Анют04ка
Оратор
Группа: Проверенные
Сообщений: 184
Награды: 3
Статус: Offline
 
Татарский секс по телефону:
Мин мидлина ыснимаю галуш...затим шырстяный наскый...мидлина ыстягиваю гамажымны...затем еще атни...а щё ты хатель? На улиса зима...

Ииии...лягу ыспать!
Ураза бит!

Руст@м92
Немой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
 
По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------
- Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
- А что у вас?
- Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
- Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь... После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз - а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал: "Какой акробат пропал."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------
- Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий... Сделайте так, чтобы он подумал, что он пеpвый. Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что это целка лопнула. Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
- Это целка лопнула.
- Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------
Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка
и т.д. biggrin

Улыбнись, завтра будет хуже)))
Бул@т96)))
Немой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
 
biggrin :biggrin: biggrin
У меня тоже есть парочка him :

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
*************************
Приходит мужик без ног в цирк устраиваться работать. У него спрашивают:
"А что вы умеете делать?"
"Я, - говорит, - могу прыгнуть выше стола!"
"Покажите, " - говорят.
Ну, подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола. Ему говорят:
"Так вы даже на полметра не подпрыгнули!" Мужик отвечает:
"Ну и что, стол вообще подпрыгнуть не смог!"
************************
Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентльмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.
*****************************
Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с х*ем во рту...
************************* biggrin :biggrin: biggrin :biggrin: biggrin

Сообщение отредактировал ARt - Воскресенье, 06.12.2009, 18:27

Я спам)))
Алина)))
Немой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
 
biggrin biggrin biggrin
)))
Артур)))
Немой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
 
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!

Два мужика колотят в 12 часов ночи в публичный дом. Открывает заспаная усатая бандерша:
- Чё надо?
- Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
- За 50 рублей?!!! Вы можете пойти вон в те кусты и друг у друга отсосать. Через полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужика и спрашивают:
- Кому платить то, а?

Аптека. Покупательница просит:
- Дайте, пожалуйста, противозачаточные средства.
- К сожалению, на данный момент у нас ничего нет.
- Тогда дайте хотя бы лейкопластырь!

Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
- Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?!
- Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое...
- Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.

Идёт как-то мужик по пляжу. Видит - лежит голая девушка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девушке пофигу. Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит:
- Мужик, ну ты чё, меня трахаешь или кастрюлю чистишь?

- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас трахнуть?

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
- Ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?.. Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!! Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные? Босс:
- Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!! biggrin

- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка.
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?
- Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, пpоснись! Hа двоpе новый век, тепеpь это часть школьной пpогpаммы. После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
biggrin biggrin biggrin


наконец то я взял себе тачилу...
romel96)))
Немой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
 
1) Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему:
- Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю. И супруги уходят.
Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.
- Джеймс, войдите и закройте за собой двери. Джеймс так и делает.
- Теперь снимите мое платье. Джеймс повинуется.
- Теперь снимите мои чулки. Джеймс снимает чулки.
- Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики. Джеймс вновь повинуется. В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.
- И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.
2) Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты Вовочка возвращается:
- Этот маленький, а побольше нет? Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету? Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше? Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, что он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну. Все равно на Новый год писькой буду! biggrin
3) Я хочу тебя любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и ........................................спать....!
4)- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.
5) Идет немой парень с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял? biggrin
6) Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!
7) Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:
- Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу. Юноша не унимается:
- Ну, может, тогда минет?
- Да ты что?! Взять это в рот?!
- Тогда давай рукой.
- Но я не умею.
- Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих. Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза... и вдруг взвыл от боли.
- В чем дело?! Я что-то не так сделала?!
- Убери большой палец с конца!!!
8) Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и
9) Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся. biggrin biggrin biggrin
10) Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает:
- Дэвушка, Вам приятно? А из кустов:
- Хрю-хрю.
...

Добавлено (09.12.2009, 22:02)
---------------------------------------------
1) Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему:
- Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю. И супруги уходят.
Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.
- Джеймс, войдите и закройте за собой двери. Джеймс так и делает.
- Теперь снимите мое платье. Джеймс повинуется.
- Теперь снимите мои чулки. Джеймс снимает чулки.
- Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики. Джеймс вновь повинуется. В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.
- И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.
2) Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты Вовочка возвращается:
- Этот маленький, а побольше нет? Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету? Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше? Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, что он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну. Все равно на Новый год писькой буду! biggrin
3) Я хочу тебя любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и ........................................спать....!
4)- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.
5) Идет немой парень с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял? biggrin
6) Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!
7) Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:
- Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу. Юноша не унимается:
- Ну, может, тогда минет?
- Да ты что?! Взять это в рот?!
- Тогда давай рукой.
- Но я не умею.
- Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих. Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза... и вдруг взвыл от боли.
- В чем дело?! Я что-то не так сделала?!
- Убери большой палец с конца!!!
8) Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и
9) Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся. biggrin biggrin biggrin
10) Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает:
- Дэвушка, Вам приятно? А из кустов:
- Хрю-хрю.
...

Добавлено (09.12.2009, 22:07)
---------------------------------------------
В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Стоит на pынке гpyзин, а над ним висит табличка: HАСОСЫ (кpасывым дэвyшкам - бэсплатно). Подходит девyшка:
- Что, действительно бесплатно? Грузин:
- Канэшна, кpасавыца! Девушка:
- А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy):
- HА, СОСЫ!

Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..
biggrin biggrin biggrin Вот эта жесть smile smile smile

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубитьдрова. Через некоторое время опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!
...


контакт - это полный аналог жизни!
Muddy_Demon
Король флейма
Группа: Проверенные
Сообщений: 786
Награды: 13
Статус: Offline
 
Сидит лев и думает:"Интересно, а все ли знают, что я царь всех зверей?"
Взял лев карту и ткнул в Австралию, поймал там кенгуру. Спрашивает: "Ты знаешь кто я?". Кенгуру отвечает: "Да, ты король, царь зверей!"
Затем ткнул на Северный Полюс. Поймал там белого медведя и спрашивает: "Ты знаешь кто я?" Белый медведь отвечает: "Да, ты царь зверей!"
И на последок решил ткнуть в ТАТАРСТАН. Поймал там какого-то суслика и спрашивает:
"Ты знаешь кто я?"
Суслик отвечает: "Нет!"
Лев говорит ему: "Я ваш царь!!!"
Суслик: "Бэтэк, э Шэймиев кая киткэн?!?!"
Muddy_Demon
Король флейма
Группа: Проверенные
Сообщений: 786
Награды: 13
Статус: Offline
 
Загадки, которые были

опубликованы в Мурзилке 20 лет

назад!!!! Сегодня они не для детей

точно)) :

1. Чтобы спереди погладить, нужно

сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине

колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и

начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то

висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне

приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня?

Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку

заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели

половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не

нужна. Прислони к стене -

пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой

простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет

твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его

крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет

ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины

лохматушки - мерзли бы

дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная

головка. (Пионер в пилотке)

Dolor
\m/
Группа: Друзья
Сообщений: 3806
Награды: 12
Статус: Offline
 
bankirr
Немой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
 
Клиент пишет в службу поддержки:
- Как у вас может работать этот урод Иванов?!
- Иванов Алексей Петрович работает с 09:00 до 18:00
roterb
Немой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
 
smile
Форум » Общий форум » Юмор » Анекдоты
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск: